Ajax Lacht,
Ajacieden lachen hun hele leven al, en gezien de resultaten hebben ze daar ook alle reden toe. Hieronder volgen een aantal moppen, al jaren bekend bij Ajacieden. De laatste tijd gaan ze ook de ronde onder de kaAZ boeren uit Alkmaar, de Calimero's uit EIhoven en de Kakkerlakken van 010 maar dan met een anti-AJAX karakter. Tja, zoals gewoonlijk is verzinnen voor ze moeilijker dan jatten, maar wij weten dat toen deze moppen rond gingen wij al meerdere malen een prijs aan het vieren waren terwijl de rest van Nederland hun wonden aan het likken waren.
Veel plezier...
Twee Amsterdamse jochies zijn in de buurt van De Arena met een bal op de
stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een
pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat
over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt
zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't
bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn
tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken.
De hond breekt zijn nekt en sterft.
Toevallig is een Amsterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt
op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje
over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen
tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Ajax-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..." "Maar ik ben helemaal geen Ajax-fan," onderbreekt het jochie hem. "O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge AZ-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond." "Maar ik ben ook geen AZ-fan," onderbreekt het jochie hem weer. "O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Haarlem?" "Feyenoord," antwoordt het jochie. Waarop de journalist neerpent: "Lafhartige Feyenoord-hooligan vermoordt weerloos hondje."
Jorien: Shit Jansen, Wagner Love wil ook al niet.
Wim Jansen: ik weet het Jorien, ik weet het
Jorien: Wat doen we? Wat zal ik zeggen Wim,pak de telefoon eens!
Wim Jansen: Zeg het maar Jorien,wie moet ik nu weer bellen
Jorien: Toets in 0 2 0 . . . . . .
TRING TRING TRING
Ajax: GOEDENAVOND KLANTEN SERVICE AFC Ajax.
Jorien: 'Ja goedeavond, met Jorien van den Herik
Ajax: Goedenavond meneer wat kan ik voor u doen.
Jorien: Kunt u mij doorverbinden met de afdeling verkoop
Ajax: Shirts of souveniers
Jorien: Spelers graag
Ajax: Momentje ik ga u doorverbinden
Wim Jansen: En Jorien, ... nemen ze op?
Jorien: Sssssst Wim, er staat een lekker nummertje op (Ajax hup rood
witte scharen dappere strijders fier en coen)
Wim Jansen: Klinkt zeker lekker Jorien, ff downloaden vanavond
Jorien: Ssst hij gaat nu over
Van Geel: MET VAN GEEL
Jorien: Dag meneer van Geel, u spreekt met Jorien van den Herik Van
Geel: ................ WIE?
Jorien: Van den Herik, van Feyenoord
Van Geel: ................ FEYEWAT?
Jorien: Feyenoord, we zitten ook bij jullie in de competitie
Van Geel: OK,WACHT DAN PAK IK DE RANGLIJST ER FF BIJ.......ZIE FEYIETS NIET STAAN HOOR
Jorien: Je moet ook ff naar beneden kijken
Van Geel: ................ Ik zie niets hoor
Jorien: Lager ,nog lager
Van Geel: AH IK ZIE HET JA,ZO KNAP PUNT GEPAKT THUIS TEGEN HERACLES. ....MAAR WAT KAN IK VOOR U DOEN?
Jorien: Wij zoeken een spits en we hebben al van alles geprobeerd
...Cruz Klasnic, Love, Pizzaro...
Van Geel: OK EN NIEMAND KWAM?
Jorien: Nee,slap excuus allemaal, ze wilden allemaal nog prijzen pakken.
Daarom kwamen ze niet
Van Geel: DAT KAN IK BEGRIJPEN ,NOU JORIEN VERTEL WAT KAN IK VOOR JE DOEN...HOEVEEL HEB JE TE BESTEDEN?
Jorien: Niet schrikken meneer van Geel 4 miljoen
Van Geel: DAT IS NIET VEEL NEE,MAAR HEB NOG EEN OCCASIONTJE STAAN. HARYSTEAS.
Jorien: Wauw klinkt goed. Heeft hij wel eens een bal richting goal geschoten?
Van Geel: JA DAT KAN HIJ ALLEMAAL....
Jorien: Ok dan verkocht. Wim ze hebben wat!!!
Wim Jansen: yess yess yess.
Van Geel: KOST JE 4 MILJOEN JORIENEKE...
Jorien: Nee dat is goed meneer van Geel. Vraagje: mag ik dan ook een cd-tje
van dat wachtmuziekje bij......
Van Geel: TUURLIJK MAG DAT, JE KRIJGT EEN HELE DOOS VOOR HET HELEBESTUUR....
Jorien: Wim we krijgen er een cdtje bij
Wim Jansen: Yess yess Jorien, wat een topdeal!
Het is een uur voordat Feyenoord-Ajax wordt gespeeld. Ajax staat inmiddels 1e in de competitie, 23 punten voor Feyenoord en 29 voor PSV.
Jari Litmanen loopt de Ajax-kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich. Wat is er aan de hand, vraagt hij.
Een gapende Koeman vertelt dat de GODENZONEN eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige rotterdamse ploegje. Ze gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg aan het Leidseplein.
Litmanen kijkt ze aan en zegt "wel, ik kan ze eigenlijk ook wel in m'n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg".
Dus Litmanen kleedt zich als enige om en gaat zich in de kuip warmlopen, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt.
Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand bij de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even pagina 644 van teletekst aanzet. Een gejuich gaat op in de kroeg als er Feyenoord - Ajax 0-1 (Litmanen, 10e minuut) op het beeld verschijnt. Hij is bezig Feyenoord in zijn eentje te verslaan! Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd alweer vergeten totdat Chivu naar de klok kijkt en zegt: "de wedstrijd moet nu wel afgelopen zijn, laten we nog maar even kijken hoe het is afgelopen". De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Feyenoord - Ajax 1-1 (Litmanen, 10e minuut, Bosvelt, 90e minuut).
De Godenzonen kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen Feyenoord! Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Kuip vervoeren om Litmanen te feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend. Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij zijn blik beschaamd af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld".
"Teleurgesteld ?" vragen de Ajacieden verbaasd, je hebt in je eentje gelijkgespeeld tegen Feyenoord! en ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren!.
"Nee, nee" zegt Jari "ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik ben er in de 11e minuut uitgestuurd!"
|
|
Een Feyenoord supporter wilde ook wel eens een leuke avond hebben en hij besloot om maar eens te gaan stappen in Amsterdam . Hij had een geweldige avond en tegen sluitingstijd liep hij in een nachtclub zelfs nog een leuk vrouwtje tegen het lijf dat hem uitnodigde om mee te gaan naar haar flatje.
Daar aangekomen
trok ze hem meteen mee naar haar slaapkamer en hij keek zijn ogen uit.
Zoveel pluche beesten had hij in zijn leven nog nooit bij elkaar gezien. De
hele slaapkamer stond vol. Er hingen planken aan de muur die bezaaid waren
met pluche beesten. Op de bovenste planken zaten bijna levensgrote beren met
een Ajax-shirtje aan, de planken daaronder stonden eveneens vol met iets
kleinere beesten en helemaal op de onderste plank stond een enorm legertje
van hele kleine pluche beertjes, olifantjes, en allerlei andere beestjes.
Even leek het erop dat de grootste beren met hun Ajax-shirtjes aan hem zouden irriteren, maar toen hij zag dat de dame zich al aan het uitkleden was, vergat hij zijn "haat" en gaf hij zich met volle overgave aan het liefdesspel.
Ruim een uur later keek hij het vrouwtje liefdevol aan en vroeg hij haar:
”En, hoe vond je het?”
“Nou….” zei ze “je mag iets uitkiezen van de onderste plank”
|
|
Een Ajaxsupporter,
een Feyenoordsupporter en een PSV-supporter komen ‘s morgens naast elkaar te
zitten in het vliegtuig. Omdat ze nog een lange reis voor de boeg hebben
besluiten ze om het maar niet over voetbal te hebben en voordatze het weten
gaat het gesprek over sex.
De Feyenoord-supporter zegt: “Ik heb gisterenavond drie keer sex gehad met
mijn vriendin en toen ik vanmorgen vertrok van huis heeft ze eerst een eitje
gebakken voor me en daarna zei ze Dat ze heel veel van me hield”
De PSV-supporter antwoord: “ Ik heb gisteren vier keer sex gehad met mijn
vriendin en vanmorgen bij het ontbijt had ze verse sinasapplesap voor me
roereieren, en vers gebakken broodjes.Bovendien zei ze tegen me: “ Ik hou zo
veel van je dat ik niet weet hoe ik deze week zonder jou moet doorkomen”
De Ajax-supporter reageert met: “ Ik heb gisterenavond sex gehad met mijn vriendin”
“Een keer maar”, grijnst de Feyenoord-supporter “En wat zei ze dan
vanmorgen tegenje ??”
“Moet je nu echt stoppen om dat stomme vliegtuig te halen ?”
Deze drie mannen
leren elkaar tijdens de reis steeds beter kennen en ze besluiten om eens
samen naar een wedstrijd te gaan van het Nederlands Elftal. Een paar weken
later is het zover en ze genieten van een heerlijk voetbalavondje.
Om de ergste drukte te vermijden besluiten ze om vijf minuten voor het einde het stadion al uit te lopen en als ze eenmaal buiten zijn is het eerste dat ze zien een spiernaakte vrouw die midden op straat voor het stadion ligt.
De Ajax-supporter neemt zijn Ajax-petje af legt dat over de linkerborst van de vrouw en holt weg om een ambulance te bellen.
De PSV-supporter neemt zijn PSV-petje af en legt dat over de rechterborst van de vrouw en loopt weg om de politie te waarschuwen.
De Feyenoord-supporter kijkt nog even naar de
vrouw en legt dan uiteindelijk zijn Feyenoord-petje op het kruis van de
vrouw.
De Ambulance arriveert vlak na de politie en een agent die ziet dat de broeders een deken bij zich hebben pakt het PSV-petje op en geeft dat aan de eigenaar terug.
Daarna pakt hij het Ajax-petje op en geeft dat ook terug.
Vervolgens bukt hij zich en blijft hij verbaast kijken wanneer hij het Feyenoord-petje oppakt.
Hij komt overeind en zegt tegen zijn collega: “Nou werk ik al vijf-en-twintig jaar bij de politie maar dit is de eerste keer dat ik zo’n petje zie zonder dat er een lul onder zit”
Een jongetje is met
zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het
Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te
vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij
komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar
deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met
een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze
besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer,
maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren. Hoort hij de Paus sissen:
"Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je op moest rotten!"
Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Feyenoord-fan is.
Ze vraagt de leerlingen
hun hand op te steken als ze Ook Feyenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle
handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt : "omdat ik geen Feyenoord-supporter ben"
De lerares
helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "en van
wie mag jij dan wel supporter zijn"?
Jantje : " ik ben een Ajax-fan en ben er TROTS op!"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Ajax-fan
was.
De kleine : "omdat mijn moeder en vader Ajax-supporters zijn, dus ben
ik dat automatisch ook"
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "maar dat is toch geen REDEN
om Ajax-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader
te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde
homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: ja, dan zou ik Feyenoord-supporter
zijn.
Een Ajax, Feyenoord,
Vitesse en PSV-fan klimmen een berg op.
Als ze boven zijn zegt de Vitesse-fan, dit doe ik voor Vitesse en hij
springt de berg af.
De PSV'er zegt daarop: "dit doe ik voor PSV" en springt
ook van de berg af.
De Ajax fan zegt: "nou kan ik het niet maken om niets voor mijn club te
doen"
Hij zegt: "dit doe ik voor Ajax' en duwt de Kakkerlak van de berg af.
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts vier parachutes beschikbaar.
De eerste zei: "Ik ben Wesley Sneijder, dè beste
voetballer van Nederland en speler van AJAX, dè beste club ter wereld!
Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien
het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een
parachute, waarna hij het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben minister president Balkenende, politicus van
het CDA en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het
vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Dirk Kuyt, aanvoerder van feyenoord, ik heb
een vrouw en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt
dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem ook een parachute." En weg was
hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10 jarig meisje.
De paus
zei: "kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en
hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel
achter en hoop op een wonder."
"Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Kuyt
heeft mijn schooltas gepakt"......!
Kleine jongen komt bij z'n pa en zegt met een klein stemmetje: Pa, ik heb m'n konijn vermoord...
'Waaaaattt????' zegt pa ziedend....
'Ik heb mn konijn vermoord', zegt de kleine jongen nogmaals.
Oh gelukkig, ik dacht dat je zei: ik ben voor feyenoord...
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes,singulariteiten ruimte-tijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, de bus...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop zegt Einstein hem: En? hoe gaat het nu met feyenoord ?
Opa Bobbie is Ajax supporter in hart en nieren, en spreekt al sinds jaar en dag niet meer met zijn buurman toen die liet merken dat hij voor feyenoord was.
Op een dag gaat het steeds slechter met Opa, en op een gegeven moment is het een aflopende zaak. Op zijn sterfbed roept hij zijn kleinzoon bij zich, en vraagt aan hem om de buurman te halen.
De buurman komt snel en als hij bij opa aan het sterfbed komt zegt opa "buurman, kan je mij lid van feyenoord maken ?"
Waarop de buurman bijna een gat in de lucht springt en zegt "Hoe komt het dat je ineens het licht hebt gezien ?"
waarop weer Opa antwoord "liever een dooie feyenoorder dan een dooie Ajacied"
Een Ajacied verblijft in een hotel, waar ook 3 feyenoorders zitten, die hangen de hele tijd bij hem rond...
Ineens lukt het de Ajacied om hen af te schudden, loopt een van die feyenoorders naar de receptie en vraagt: hebben jullie die Ajacied gezien?Receptionist: Hoe ziet die eruit dan? Ja, zwart haar en verder heel normaal...
R: sorry, maar hier
lopen zoveel mensen...
F: O, wacht even, hij heeft drie lullen !
R: Hoe weet je dat dan ?
F: Nou, gisteren hoorde ik iemand zeggen: Kijk, daar heb je die Ajacied met
die drie lullen !!!
Een Ajax-fan heeft een olielamp gekocht in een antiekwinkel. Hij poetst de lamp goed schoon en - je raadt het al - plots komt er een geest uit.
De geest roept: "Bedankt dat ik weer eens effe wat frisse lucht krijg, voor het eerst in 2847 jaar. Je mag drie wensen doen! Maar let op, alles wat jij wenst, krijgen Feyenoord-supporters dubbel."
"Nou, da's best," zegt de Ajax-fan. "Om te
beginnen wil ik graag een Ferrari." De geest brabbelt wat en floeps! de
Ferrari staat voor de deur. "Maar alle Feyenoord-fans hebben nu ook twee
Ferrari's hoor!" roept de geest.
"Ja ja, ik weet het," zegt de Ajacied. "Mijn tweede wens behelst een miljoen
gulden op mijn bankrekening!" De geest brabbelt weer wat en even later belt
de bank dat er groot bedrag is gestort op zijn rekening. "Mooi!" roept de
Ajax-fan.
"Ja, da's wel mooi," merkt de geest op, "maar alle Feyenoorders hebben nu 2
miljoen gulden op hun rekening."
"Hmm, ja, da's toch wel vervelend," mompelt de Ajax-fan. "Je hebt nog een derde wens," zegt de geest. "Nou," zegt de Ajax-fan, "ik heb altijd al een nier willen donoren!"
Als Bert van Marwijk, de ex-trainer van Feyenoord met uefacup, in de hemel komt, wil God hem spreken.
'"luister Bert, wat jij voor Feyenoord hebt betekend, is niet niks en daarom krijg jij je eigen huisje. Let wel: dar krijgt hier bijna niemand!" God pakt Van Marwijk aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow. Als ze bij het huisje aankomen, ziet Van Marwijk dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Feyenoord-vlag. Van Marwijk denkt: "Zo, zo, niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit."
Hij draait
zich om en.... en hij gelooft zijn ogen niet! Op een wolk hoog boven hem
staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom
loopt een balustrade. Het paleis is in de kleuren rood en wit geschilderd
en overal ziet Bert Ajax-vlaggen, Ajax-graffiti en Ajax-symbolen. Uit
gigantische luidsprekers waait het '
Daar hoorden zij engelen zingen'zijn kant op.
"Waaaaaaaaaaaat?,
zegt Van Marwijk. "Woont Danny Blind daar? Waarom? Blind heeft toch niets
gepresteerd? En dan krijgt hij zo'n groot huis? Belachelijk!
God kijkt Van Marwijk diep in de ogen:"Dat is niet het huis van Blind, daar woon ik."
Voor de wedstrijf Ajax - Feyenoord staan beide trainers, Van Gaal en Van Hanegem bij elkaar langs de lijn.
Van Hanegem wil nu wel eens wat weten en zegt. "Louis, ik lees in alle kranten dat jullie zo intelligent spelen, hoe intelligent zijn je spelers dan?"
Nou Willem, dat zou ik je even demonstreren, en Van Gaal roept zijn aanvoerder Danny Blind bij zich.
Luister Danny, het is de zoon van je vader maar het is niet je broer. Dat is makkelijk trainer, dat ben ik zelf. En Louis zegt, goed Danny, ga maar verder met warmlopen.
Willem van Hanegem is onder de indruk en zegt, dat ga ik ook even testen en roept zijn speler John de Wolf bij zich. John, even een vraag, het is de zoon van je vader, maar het is niet je broer. John denkt na, maar kan niet op het antwoord komen, en Van Hanegem roept teleurgesteld dat hij maar weer snel verder moet gaan met de warming-up.
Onderweg komt John zijn medespeler Henk Fräser tegen, en stelt aan hem dezelfde vraag. Henk, het is de zoon van je vader, maar het is niet je broer. Direct roept Henk, dat ben ikzelf.
Zo blij als een kind rent John de Wolf terug naar naar Van Hanegem en roept.... Trainer, trainer, ik weet het antwoord, het is Henk Fräser....ach rot toch op roept Van Hanegem nu boos, het is Danny Blind.
Een vrouw loopt met
haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de
steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de
ramen, vraagt: "Mamma, wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen en antwoordt: "O
niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een feyenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de
moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar
wat je moeder zegt, dat zijn HOEREN die NEUKEN voor geld! Net als Silvie
Meis!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "Mamma, krijgen hoeren ook
kinderen?"
Waarop de moeder zegt: "Tuurlijk schat, waar denk je anders dat
Feyenoord-supporters vandaan komen?"
Een Ajax-supporter is afgereisd naar de Kuip om de wedstrijd Feyenoord-Ajax bij te wonen, maar is per ongeluk in het verkeerde vak terechtgekomen. Hij zit dus tussen de Feyenoord-supporters, en op het moment dat Litmanen 1-0 maakt begint ie te juichen.
Alle Feyenoorders kijken hem woedend aan en roepen: "Jij trekt je
schoen uit en haalt voor ons allemaal bier, anders beuken we je helemaal in
elkaar!"
De Ajax-supporter kiest eieren voor zijn geld, trekt zijn schoen uit en gaat
bier halen. Wanneer hij terug komt is zijn schoen vol gescheten.
Maar Van der Vaart scoort plotseling 2-0, waarop hij weer juichend opveert.
De Feyenoorders kijken hem weer boos aan en bevelen hem nu zijn andere
schoen uit te trekken en weer bier te gaan halen. Als de Ajax-fan terugkomt
is ook zijn andere schoen volgekakt, en met een vies gezicht trekt hij de
schoen weer aan.
Uiteindelijk wordt het 2-2 en besluiten de Feyenoorders en de Ajacied tot een wapenstilstand.
De Feyenoorders: "Wij zullen niet meer in je schoen
kakken volgende keer!"
De Ajacied: "Ok, dan zal ik niet meer in jullie bier zeiken!"
Tijdens een training van Ajax loopt er een mysterieuze man met een hoed en snor rond. Duidelijk vermomd. Louis van Gaal heeft meteen in de gaten dat het om Willem van Hanegem gaat, gezien zijn kromme stand van z'n benen. Louis roept Willem bij zich, en vraagt of hij hem ergens mee van dienst kan zijn.
Nou zegt Willem, ik kwam eigenlijk kijken hoe jullie trainen, aangezien jullie bijna altijd winnen en veel scoren.
Dat komt zo, zegt Louis, ik laat ze regelmatig tegen etalage poppen trainen, dat is goed voor het zelfvertrouwen aangezien ze dan vaak scoren en veel plezier hebben.
Dank je voor de tip Louis, dat ga ik ook maar eens toepassen.
De volgende dag gaat de telefoon en Willem van Hanegem hangt in paniek aan de lijn en roept....Louis, wat moet ik nu doen, de etalage poppen staan met 2-0 voor.
|
|
Vader en zoon gaan een wedstrijd van Feyenoord bezoeken. Vader komt bij de kassa en legt vijftig euro neer, waarop de mevrouw achter de kassa vraagt: "Wilt u een kaartje of een speler?"
|
|
Fräser en De Wolf komen bij de hemelpoort en vragen of ze misschien nog een kans
mogen om terug naar aarde te gaan. Petrus twijfelt en zegt:,,Okee, maar dan
moeten jullie of als varken of als homo terug. Wat kiezen jullie? Waarop
Fräser en De Wolf zeggen:,,Als homo. Petrus:,,ALWEER???????!!
Waaraan kun je een oldtimer herkennen?
Er zit een sticker op met de tekst: Feyenoord Kampioen.
Waarom hoeft een Feyenoord supporter geen belasting te betalen?
Omdat een lul aftrekbaar is.
Wat is het verschil tussen een dildo en een Feyenoord speler?
Een Feyenoord speler is een echte lul.
Het is vandaag de dag van de wedstrijd Ajax-Feyenoord. De spelers van feyenoord hebben zich keurig verzameld bij de bus en gaan op weg naar Amsterdam.Als ze eindelijk in Amsterdam zijn aangekomen rijd de bus wat rondjes en stopt dan.De bestuurder van de bus zegt met het schaamrood op ze wangen dat hij nog nooit in Amsterdam is geweest en dat hij de weg naar het Ajax stadion niet weet,en of een van de spelers hem misschien kan helpen.De feyenoorders kijken mekaar aan en moeten bekennen dat hun het ook niet weten. Waarop Dirk Kuyt zegt,bestuurder ziet u dat oude mannetje daar op dat bankje,als je daar even stopt dan zal ik het hem even vragen. Goed plan zegt de bestuurder en stopt de bus voor de oude man,opent de deur en Kuyt stapt uit. Meneer mag ik u wat vragen zegt Kuyt. Ja natuurlijk zegt de oude man. Dus Kuyt vraagt kunt u mij misschien vertellen hoe ik bij Ajax kom? Waarop de oude man hem aan kijkt en zegt oefenen jongen heel goed oefenen.
Wat zou een goed merk voor wc papier zijn?
Feyenoord, daar veegt iedereen toch al z'n kont mee af.
Aanwezige moppen:
Heeft u nog een mop, klik op de button
